Pintinho e Pintinha

Odeio essa brincadeira

Um dia, na sala de aula

Um dia, na sala de aula, a professora estava explicando a teoria da evolução aos alunos e tentando provar que Deus nao existe.

Ela perguntou a um dos estudantes: - Tomas, vês a árvore lá fora?

- Sim, respondeu o menino.

A professora voltou a perguntar: - Vês a grama?

E o menino respondeu prontamente: - Sim.

Então, a professora mandou Tomas sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele enxergava o céu.

Tomas entrou e disse: - Sim, professora. Eu vi o céu.

- Vistes a Deus? - Perguntou a professora.

O menino respondeu que não.

A professora, olhando para os demais alunos da sala, disse: - É disso que eu estou falando! Tomas não pode ver a Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.

Nesse momento Pedrinho se levantou e pediu permissão à professora para fazer mais algumas perguntas a Tomas.

- Tomas, vês a grama lá fora?

- Sim.

- Vês as árvores?

- Siiiiimmmmm.

- Vês o céu?

- Sim! -

Ves o cérebro da professora?

- Não - disse Tomas.

Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse: - Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que a professora não tem cérebro!

O segredo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Ta ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou..

Envelhecer...

RELATO:

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: Não posso estar assim tão velho(a)!?

"Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava:

- Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado,era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto... Que que é isso ?!?

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.

"-Sim", respondeu-me.

"-Quando se formou?", perguntei.

"-1965." Por que esta pergunta?"," respondeu.

"-Eh... bem... você era da minha classe", eu exclamei.

E então este velho horrível, cretino, fdp me perguntou:

"-A senhora era professora de quê?"

Barbeiro

Um homem entra no salão e pergunta:

'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do salão e responde:

' Mais ou menos 2 horas'.
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:

'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do salão e responde:

'Mais ou menos 3 horas'.
O homem se vai sem dizer nada.
Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:

'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em sua volta e responde:

'Mais ou menos 1 hora e meia'.
Novamente o homem sai calado.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:

'Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai.

O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.'
Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.
O barbeiro, curioso, pergunta:

'Então, onde é que ele vai depois daqui?'
Paulo para de rir, enxuga as lágrimas e responde:

'Daqui ele vai direto pra sua casa'.

O PINTO DO PADRE

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

-Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram.

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram.

-Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha. Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eume casei? A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

Advertências em Embalagens de Portugal

Dá para acreditar que estas advertências estão REALMENTE escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal?

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de BAIXO da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante !!!!!!!!!!!!!!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã :
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 ANOS longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção??)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira??!!)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR... DETALHES DENTRO".
(Posso abrir sem comprar para ver detalhes??? Sem comentários)

E a última...

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Traumatizante...Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Diga N Ã O à pedofilia!!!

Zé Lezin

Piadinha de casal

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
fala:
- Meu bem, está muito quente… o que você acha que os vizinhos vão dizer se
eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…

Ele de novo...

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e
confessa:

 - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
 - És tu, Joãozinho?


- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora!... Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
 - Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu
filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
 - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.


O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Joãozinho

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Depois ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Aí, fui correndo atrás pra ver... Ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Aí ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército...

A mamãe desmaiou!
Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:


Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro-pelo menos qdo estão em casa).

São 4 módulos:

 

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

 

Módulo 2: Vida a dois

 

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

 

Módulo 3: Tempo livre

 

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

 

Módulo 4: Curso de cozinha

 

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

 

Cursos Complementares

 

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Por que não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?

(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases

intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

 

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

Várias formas de dar a mesma notícia...

A história de Chapeuzinho Vermelho na imprensa e cada versão

                 JORNAL NACIONAL
(William Bonner):'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um Lobo na noite de ontem...'.(Fátima Bernardes):'... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

                 PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada
viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

                 BRASIL URGENTE (muiiito boa)
(Datena): '... onde é que a gente vai parar? Cadê as Autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé!  Não tem transporte público!Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

                 REVISTA VEJA Lula sabia das intenções do lobo...

                 REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no Caminho.

                 REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

                 FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo
explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e
depois salva pelo lenhador.

                O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

                O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

                ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

                AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

               JORNAL SUPER NOTÍCIAS
Lobo mastiga as tripas da chapeuzinho e lenhador destrói tripas do lobo para retirar a garota (foto ao
lado da barriga do lobo com as tripas pra fora).

               REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho
fala a CARAS: Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.

               PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

               REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

               G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

               SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade?

              DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Cérebro Masculino

Terapia de Casal...

 Um casal vai a um psicólogo.

 

Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta. A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:

 

É... pouca atenção falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... 

- e por aí vai.

 

Finalmente o psicólogo se levanta, aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada.

 

O terapeuta vira para o marido e diz:

 

- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana!

 

Você consegue?

 

O marido pensa um pouco e responde:

 

- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta mas, às sextas eu jogo bola!

No hospital psiquiátrico...

Um paciente grita: _ Eu sou um emissário de deus!!!
e um outro revida: _ Mentiroso! Eu não enviei ninguém!!!

O Bonitão

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!